【转载】我也讲不清

我也讲不清

文／百合

信主前，我听过很多基督徒讲信主的经历，每一次我都很失望，因为他们都讲不清楚他们到底为什麽信主，他们怎麽就信主了。既然是从不信到信，那一定有一个转捩点。在那个转捩点、信的那一瞬间，他们都想些什麽，我很想知道。可是，他们总讲不清楚。

而今我也信了主，轮到我讲述自己信主的经历，我发现，我也讲不清楚，因为心灵的经历是无法用语言完全表达的。但是我还是要讲我的故事，让人们知道上帝在我身上做了何等奇妙的工作，彻底改变了我的人生。

一

和很多人一样，从小到大我都是好学生。大学毕业，出国留学，一切都还顺利。所以，我非常好强，而且坚决相信“一切靠自己”。

然而，我在佛罗里达大学读研究生的一段日子里，晚上睡不著的时候，总无故想到以後的事情∶毕业、工作、成家、有孩子，然後孩子大了，我就老了。再然後呢，我就要死了。我死了以後，会怎麽样呢？

每每想到这里，我的眼前就出现一个无底的黑洞。我感到无限的恐惧，是那种非常绝望的恐惧。我就劝自己∶“别想了！别想了！每个人都要死的，又不是你一个人去死！”然而这根本不能解决问题。白天一切照常，一到晚上，这些问题就缠绕著我。而且我心里非常清楚，没有任何人可以给我答案。

2007年一个星期五的下午，我接到朋友的电话。这个朋友是中国超市的老板，他店里来了两个美国老太太，要雇一个翻译。她们是基督徒，星期六要去奥兰多接一个中国传道人。她们工资出得不低，又是很轻松的事情，我就答应了。

我接触过一些基督徒，人都很好，最大的特点是一见面就说你有罪，要下地狱；一有机会，就想让你信他们的教；一没事就对著空气讲话、还美其名曰“祷告”。他们还常说 ∶“别人打你右脸，你把左脸也给他。”我无法理解， 但是很好奇为什麽他们相信上帝，尤其是那麽多受过良好教育的、成功的人也信。

二

第二天早上，两个老太太见了我，非常高兴，告诉我∶一看见我从那栋楼里出来，她们就知道这是上帝给她们派来的翻译。

我们去奥兰多接的，是一个中国老太太，名字叫D。她17岁开始在中国传道，到现在60多岁，一生40次被政府抓捕，25次坐监狱。

她非常爱主，很少讲世俗的事情，人世间的任何东西都不能打动她。你见了她，就知道什麽叫“不食人间烟火”，什麽叫“不以物喜，不以己悲”。

因为D一生都在传道、吃百家饭，所以她根本不会做饭。那两个美国老太太，也不会做中国菜，所以我不仅当翻译，而且当大厨——每一次至少有5、6个人吃饭，我一个人得忙活好半天。

D什麽忙也帮不上，只站在那里，一个劲儿地说∶“感谢主，感谢主，真是感谢主！”我心里很窝火∶“我在这儿给你做饭，你感谢主干什麽？如果我现在不干了，我不信你那个‘主’能下来给你做饭！”

在回家的路上，我开始反省∶我给D做饭，本是不求回报的，但是当她感谢主而不感谢我时，我就不高兴了，因为我想让她领我的情。那我是真的不要回报吗？我想要她领情，其实就是要回报。自认为不求回报的帮助，却还要人领情，这也许就是罪的一种吧？在这麽一件“好事”上，我都有罪，何况其他的呢？

三

有一次晚上和D聊天，我问她为什麽不结婚，年轻的时候就没有让她心动的男生吗？她给我讲了她的经历，很长，很有意思。我问了很多细节。我察言观色，确定她没有编造故事，她讲的都是真的。我第一次开始觉得，这个世界上也许真的有一个上帝？

有很多人来拜访D，他们在谈话中经常说，他们感觉到上帝的同在。我很好奇∶为什麽我就感觉不到？为什麽我就看不见呢？在日记里，我写到∶我觉得他们就像《哈利波特》里那些通灵的魔法师，而我就像那迟钝的“麻瓜”（不会魔法、不信魔法的人）。

每一次他们祷告的时候，我虽然不信，出於礼貌也跪下来，低下头，听他们祷告。

有一次，和D聊完天，她没有叫我，就一个人祷告去了。我心里有一点点失落，有被遗弃的感觉。我甚至觉得，我好像少了什麽福分。我问自己∶“你不是不在乎、不相信上帝的吗？干嘛要觉得失落呢？”虽然这个失落感不是很强烈，但是我不得不承认，我有一点点在意了。

某天晚上，我和美国老太太B聊天。她是专业作家，原是某集团公司CEO, 反正就是我所尊敬的那种受过良好教育、很成功的人。谈到信仰，她问我∶你觉得一切都是偶然的吗？我们这所城市里这麽多中国人，我们找了整整2周，都没有找到翻译。在最後一天，半个小时之内，我们找到了你。一见你，我们就知道这是上帝派来的。你觉得这是偶然吗？你觉得认识我们、认识D是偶然吗？你来美国也是偶然吗？如果这一切都是偶然，你觉得你的生命也是一次偶然吗？

我真的没有办法回答这些问题。

有一次我问B∶“你为什麽对我这麽好？你是不是想让我信耶稣？”她说∶人本来就该对别人好呀，因为上帝就是这样造人的。你难道没有觉得，当你对别人不好的时候，不管你嘴上承不承认，你心里并不快乐，因为这不是我们应该的状态。说实话，我当然希望你信主了，但是绝不会勉强你。这是你和上帝之间的事情。上帝给了你自由意志，你自己做选择，我只是有义务把他介绍给你。

四

我的生命在不知不觉中，一天天发生变化。到最後，我信耶稣只剩下一个障碍——我没有办法理解人为什麽要谦卑。比如，一个大男人、一个堂堂教授，为什麽会当著那麽多人的面说∶主呀，你的仆人怎样怎样，主呀，你的小孩子怎样怎样。我没有办法理解那种谦卑。

一天，华人教会的朋友叫我去听得救见证。一位我很尊敬、很喜欢的教授，讲自己如何用了7、8年的时间认识主。他说，我们每一个从大陆来的人，都有一颗刚硬的心，我们相信通过自己的努力可以解决一切问题。我们不需要任何人的説明，我们更不需要依靠任何人。正是因为我们心刚硬，我们不承认自己的软弱和无助，因而我们无法接受耶稣基督┅┅听了这个见证，我开始理解人为什麽应当谦卑。

之後的某天晚上，我和B在车里一直聊到　晨2点。她对我说∶“Lily呀，这个世间万物的创造者，选择了你来做一件事情。”一听完这话，我心里有一种非常强烈的感觉——那种强烈感至今我都记得——那一瞬间，我觉得我站在聚光灯下，全地球的人都看著我。

我发自内心、不由自主地在心里说∶“我好不配、好不配、好不配呀！我这麽一个骄傲、没有耐心的人，怎麽配得上万物的创造者选择我呢？”那一刻，我知道有颗种子种在了我心里，我知道我信主了。

第二天一大早，我收到一个包裹，是一个很久没有联系的好朋友寄给我的礼物。我好高兴，不由自主地脱口而出∶“感谢主，感谢主！”咦，我怎麽也这样了？不感谢我朋友，感谢主干嘛？那一刻，我终於完全理解了D，理解了那些不断说“感谢主”的人。

五

信主前，我总问别人∶为什麽要信主？信主的终极意义何在？难道就是为了换得死後升天堂？不同的人，都给我同样的回答∶是因为爱。

现在我理解了∶因为爱，上帝创造我们，愿我们与他共用荣耀；因为爱，他忍耐我们百般的悖逆和狂妄；又因为爱，他舍弃独生爱子，救赎我们这班罪人。

信主的终极意义，在於我们找到了我们原本该是的样子。上帝按著他自己的样式，把我们造得美好，但我们受撒旦诱惑，离开了上帝。信主，就是与上帝和好，成为我们原本该是的样子；信主，就是走回家的路。

六

信耶稣彻底改变了我的生活。耶稣把我带进一个充满喜乐平安、美妙无比的世界。他回答了我对生活、对人生的所有问题。我知道我死了以後会去哪里，我不再对死亡感到恐惧。
从而，我不再对时间的流逝感到害怕。以前，我总趴在镜子前，看自己有没有长皱纹，怕自己变老。现在我不怕了。我知道我的身体一天天地老去，但我属灵的生命却一天新似一天。

以前的我，就像一苹小船，在人生的大海里漫无目的地漂泊，孤独而无助。大学刚毕业，出国的事情还没有著落，在火车上听到一个小孩子哭著说∶“妈妈，火车要开了，我该怎麽办？妈妈，我该怎麽办？”我一听眼泪就要掉下来。是呀，我该怎麽办？小孩子可以靠妈妈，可我该怎麽办，我能靠谁呢？信主以後，我不再有这种感觉了。在天父面前，我就是那求助的小孩。他信实、慈爱，为我安排好了一切。我的心不再漂泊。

以前，我不知道如何为人处世，到底是该“外圆内方”，做人精明一点、圆滑一些呢，还是该以诚相待、真心对人——如果我以诚相待，总被人利用怎麽办，我总吃亏怎麽办？但是耶稣告诉我们，不但要爱人如己，而且要为自己的仇敌祷告。我们所做的，天上的父都知道。

以前，我对许多道德问题、价值观问题感到困惑，比如婚前同居、同性恋、堕胎，我不知道到底什麽才是对的。我觉得，也许时代变了，人的价值观也该随之改变。但是我心里又觉得，应该有一些东西是永恒不变的。我很困惑，因为找不到一个标准来衡量。

到了耶稣这里，是非黑白是如此明确，如此清楚。我有了衡量一切事物的标准，这标准不因时间、空间而改变——天地都要废去，圣经的一点一划也不会废去。

以前我崇尚知识，尊敬受过良好教育的人，认为有了知识就有了一切。但是圣经告诉我们“┅┅知识是叫人自高自大，唯有爱心能造就人。”（《哥林多前书》8∶1）我们学的所有的知识，都是人的智慧，与上帝的智慧相比，算不了什麽。

七

信主前，每次回想过去，我都很後悔，後悔自己没有足够努力；想起未来，我又很担心，担心自己成功不了，一生碌碌无为。我就这样在对“过去”的後悔和对“未来”的担心中，度过了“现在”。

信主以後，我每想起过去，就看到上帝的恩典，看到他如何爱我、一步步把我带到他的面前。我对上帝的信心更加坚定，我愿意他在我生命的每一件事情上做主，我愿意做他听话的孩子。我迫不及待、非常兴奋地想知道，在我的前面、在我的未来，他为我预备了一个怎样奇妙而又美好的旅程！

作者来自中国大陆，现在美国佛罗里达州工作。

本文选自《海外校园》114期

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